Deseo seguir adelante, no verte más, jamás hablarte otra vez. Pero me cuesta tanto no buscar esos ojos hermosos que tienes cuando sé que estás cerca; me es imposible evitar mi impulso de admirarte cada vez que veo que liberas esa dulce maraña oscura sobre tu cabeza. ♪ "Me duele el corazón, no siento el alma..." ♪. Me atormenta mirarte y pensar en que no tengo esperanza. No puedo mirarte sin pensar ni sentirme mal...por muy hermosa que seas. Me duele mirarte ya, y no quiero que lo veas. No me mires a los ojos, porque verás dentro de mi alma. Yo sé que puedes hacerlo, pero te lo ruego: no lo hagas!. El dominio que tienes sobre mi lo sabes ya, pero por favor...sigamos adelante, que no quiero volver a ver en tus acciones los esfuerzos evitarme. No importaban en lo más mínimo mis meditaciones y conclusiones previas de confesarte que te quiero, cuando al intercambair palabras contigo tú misma, tus acciones eran mi más grande desmotivación. Ya no quiero volver a intentar confesarte mi corazón, ya no lo hice. Y quizás nunca lo haga. Quizás cuando lo haga ya sea tarde, y no puedo dejar de pensar que quizás si te lo dijera en este isntante, ya sería tarde.
Estyo enamorado...¡y me duele tanto!

Me pregunto en qué medida los recuerdos forman parte de lo que eres. Claro, se relaciona en parte con la "fórmula" del "Ensayo y error".

Siempre he querido tener todas las respuestas y cada vez que siento que deseo aquello, luego pienso en lo fome sería. Pero hoy, tengo la sensación de que eres caz de cuetionar cada una de las respuestas, y te entregas de manera inconciente y despreocupada, y casi instintiva a la mayéutica, encontrarás siempre la respuesta. No siempre es la que más te satisface, pero al menos es una respuesta. Pero dígame, desde cuándo el camino correcto es el fácil. De hecho, usualmente el camino difícil tiende a ser el correcto.

La respeusta siemprela tienes en tu poder. Sólo debes saber que tan valiente eres como para aceptar la verdad. Y que tan osado eres para ejecutarla y llevarla a cabo.

Yo soy un cobarde, y a pesar de tener gran cantidad de las respuestas a mi alcance, muy pocas veces he hecho algo lo suficientemente ad'hoc, según la situación y la ocasión. Me mantengo a la sombra, y desde ella, les digo que no conozco persona más imbécil queyo mismo, y más experta en desperdiciar oportunidades.

¿Enamorado?. Quizás no lo suficiente.

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¬¬

El tiempo pasa. Y a lo largo de mi vida he escuchado cantidad de afirmaciones, y no es menor el número de veces que ésas resultaron falacias. Pero hay algunas que dependen del momento, aquellas que han sido asumidas dogmáticamente y luego son reemplazadas por comprobarse su naturaleza ajena. Sólo para después, dependiendo de la situación volver a ser tomadas como ciertas.

La gente cambia, el tiempo pasa, la vida es eterna, bla bla bla. Todo depende del enfoque que uno desee darle. ¿Saben? Nunca me he sentido totalmente con una capacidad empírica suficiente para expresarme. Siento que aún me falta demasiado, y les pido sinceras disculpas si llegase una persona que demostrase fehacientemente el punto en el que mis letras se convierten en mentira.

En 6 años uno renueva totalmente el cuerpo, a nivel celular. Entonces, se podría decir que este que soy hoy es otro, uno distinto del que fui 6 años atrás. Uno aprende de los errores; la gente crece, madura, cambia su forma de pensar, razonar y ver las cosas; uno escribe tal como piensa; como uno piensa es que uno es.

¿Cómo puede la gente seguir siendo la misma?. ¿Cómo es posible que nunca cambiemos?. Por más que uno cambie, existen parámetros básicos de la conducta; esquemas que dan la pauta para que esos cambios tomen lugar. Patrones de conducta que siguen siendo los mismos.

La gente cambia, modifica sus conductas, aprende. No obstante la gente nunca cambia, sigue siendo la misma.

¿Será verdad que es uno el que decide?


¿Realmente tenemos tal poder sobre nosotros mismos?

No estoy del todo seguro. Pero es una idea bastante romántica...

♪

Tengo un corazón mutilado de esperanza y de razón.
Tengo un corazón que madruga donde quiera.

Ese corazón se desnuda de impaciencia ante tu voz.
Pobre corazón que no atrapa su cordura.

Quisiera ser un pez para tocar mi naríz en tu pecera,
y hacer burbujas de amor por donde quiera.
Pasar la noche en vela, mojado en ti.

Un pez, para bordar de corales tu cintura
y hacer siluetas de amor bajo la luna.
Saciar esta locura mojado en ti.

Canta corazón con un alma imprescindible de iluisión
Sueña corazón, no te nubles de amargura.

Una noche, para hundirnos hasta el fin.
Cara a cara, beso a beso y vivir
por siempre mojado en ti.

♪

He comenzado a sentir algo de rabia cada vez que me doi cuenta de que te miro demasiado. Tal vez no es el mirarte, puesto que realizaresto me produce un tremendo placer...eres hermosa. Tal vez el enojo proviene de que el acto lo realizo a la distancia, y esto en demasía lo considero una extrema cobardía.

Siempre he admirado a las mujeres. Amo a las mujeres, sin ellas nadie sería lo que es. Pero a veces esta faceta mía de hallar la belleza en cada recoveco del alma, expresada a travez de la anatomía y desplante, me confunde y frustra. Quisiera comprender por qué. Quizás tengo alma de poeta -siempre he querido creer eso-. Quisiera ser capaz de vanagloriarme de aquello, pero por momentos siento que sería una carga tremenda. A veces es una carga tremenda.

Mi Amor Platónico tiene nuevo corte de cabello, y nunca la había admirado tanto, tantas veces en un día, tan seguido en hora y media. Se ve adorable. Nunca creí que pudiese verse más hermosa. Ser más hermosa. Es preciosa.

Claro está que el ser humano nunca dejará de sorprenderme. Las cosas siempre podrán ser peores, o mejores según sea el caso. Y ella siempre podrá ser más hermosa. Siempre. Hermosa. Siempre más.

-creo que la amo sin saberlo-

¿La amo?

-me quiere mucho... poquito... nada... mucho... poquito...nada...-
A ver. ¿Acaso hay algo que tú sepas de mí? No me mientas. Tú piensas que soy quien todos dicen que soy. Todos me ven siendo quien me esfuerzo siempre por no ser, y que sin embargo termino siendo porque a eso le temo justamente.
-me quiere mucho...poquito...nada...mucho...poquito...nada...-
Dicen que eres tonta, pendeja e inmadura para tu edad. ¿Crees que eso me importa? ¿Crees que eso refrena mis ansias de atiborrar mi alma con conocimiento de ti?
-me quiere mucho...poquito...nada...mucho...poquito...nada...-
Dicen que ya tienes alguien a tu lado. ¿Crees que eso detendrá mi sentir hacia ti?. Puedo ser felíz sólo con esto que siento por ti. Hasta ayer era capaz de decir que me bastaba mi amor por ti para ser felíz, sin importarme la consumación o resolución de este amor. Me bastaba con verte felíz en tu diario vivir; admirarte en silencio, sin preocuparme por mi vida que en infierno se convirtió.
-me quiere mucho...poquito...nada...mucho...poquito...nada...mucho...
Pero hoy no estoy tan seguro de eso. Hoy temo que esto esté muriendo.
-...poquito...nada...mucho...poquito...nada...mucho...poquito...nada...mucho...
Ahora sólo le rezo a la vida, porque deseo creer en algo. Desearía creer, y siento que debería comenzar a creer por lo menos en mí mismo. Desearía tener una esperanza sobre este amor i por ti. Ahora sólo quiero creer que un amor puede ser capaz de cambiar el alma de una persona -y no me refiero a la del que lo siente. Desearía consumar un sueño con uan verdad. Desearía que este sentir fuese real, que este amor no mueriese, que este sentimiento se consolide i se una ala vida de ella. Pero sólo si han de resultar las cosas. Porque quisiera también saber si debo o no voltearme i seguir adelante.
Por dios, ¡cuánto le temo a su respuesta!
...poquito...nada...mucho...poquito...nada...mucho...poquito...nada...
Ahoraes un momento de desbordante incertidumbre, esperando el fin de estas dos semanas sólamente para volver a verte. ¿Pensarás en mí? Porque yo sí que pensaré mucho en tí. Mientras este sentimiento sea real. Como mis lágrimas que claman por ver esta oscuridad.
mucho...poquito...nada...........mucho.....:...
¿debo tener esperanza en este simple juego?

Inminente.

Todo acaba. Todo muere en algún momento, ¿cierto?. Todo cuanto uno puede llegar a creer padece lo inevitable del cuestionamiento.

Por ahora, palabras tontas, frases trilladas, aliento efusivo, miradas escondidas...tierna indiferencia. Ella, la que lapidariamente me desprecia con ternura, se desliza por mi horizonte con envidiable y despreciable fluidez. Mis palabras son tan patéticas que me ciegan a la objetividad, la realidad, la pureza, la verdad, la honestidad, las mentiras, los deberes, los demonios y nuestras promesas. Mis promesas son tan futiles como mis esfuerzos ante mis sueños. Y tú, tú eres tan hermosa como el primer día en que te vi detenidamente. Cada vez que te veo es como si te viera por primera vez.

Notable tu anatomía, tu personalidad y desplante ante mis esfuerzos por ignorarte; olvidar o silenciar este inicuo sentir se vuelve un suplicio, del recurso de supervivencia que en un principio pretendía ser. Y yo vuelvo a ser el mismo. Tú siempre eres la misma. Pero yo, siempre tan distinto a lo que el resto me pide, le rezo a los vientos por tu nombre y destino. Le pido a los silencios en gritos ahogados de ansiedad y buenaventuranzas en tu devenir, y el del que decidas te proteja y ame como sólo en mis sueños de triste y demente solitario puedo obtener, ver y dar.

En silencio te admiro, y sigo dudando sobre mi proceder. La misma pregunta que torna estúpido, y la misma mujer que me vuelve digno.

¿Te amo?
¿cómo sabré o que sientes si no me atrevo a hablarte?
...

Todo padecerá lo inevitable del cuestionamiento. Todo muere en algùn momento.

¿Cierto?

me averguenza mi patética escritura...

A veces pienso que te amo
María Fernanda es alguien más que nada. Es incluso quizás ficticio. Porque todo cuanto siento por ella se basa en apreciaciones subjetivas de lo que absorto absorbo de su escencia. Esa escencia que sólo yo puedo inventar, cuanto intento apropiarme de lo que requiero para comprenderte en concepto.

Pero, ¿acaso amar no es algo meramente subjetivo?. Sí. Sobre todos cae la lluvia, pero nadie es mojado por la misma gota.
A veces pienso que te amo
Amo las ideas, y soy demasiado cobarde para luchar por hacer realidad mis sueños. Cada día me siento un poco más confundido sobre el proceder ideal respecto a lo que creo sentir por tí, Fernanda. Y cada día debato conmigo mismo la misma pregunta que comienza a tornarme estúpido.
A veces siento que te amo
No sé si ceñirme a este sentir hacia tí, hermosa musa de mis sueños, uo intentar borrarte de manera difusa de mí escribiendo a la fuerza otro nombre por sobre el tuyo.
Ese imbécil hablaba de tí cual golfa. No lo culpo, es su educación. Me contuve parano destrozar su rostro

No sé qué hacer. Quizás, cuando la incertidumbre se vuelva indomable tendré que mirarte a los ojos, y preguntártelo en persona, luego de decirte y confesarte las mentiras que he dicho todoeste tiempo. ¿Puede uan verdad liberar una vida de mentiras?
Soñé otra vezcontigo. ¿Es que acaso te amo?
Alguien dijo una vez que la verdad os hará libres. Quisiera creer eso.
(Quizás debería comenzar por creer en algo)

Por favor, dime si sientes algo por mí.

(Tomaré un pequeño hecho aislado)

Tomar tus manos, caminar por la vida como si fuese nadar en tus manos. Olvidar por momentos que nuestros ojos no ven lo que vemos. Cuesta admitir ciertas cosas.

Mirarte a lo lejos es mi deporte preferido. Estornudar frente a ti es lo que menos quiero, pero de alguna forma te causa gracia. De alguna forma mi nuca se ha vuelto posadero de aves dulces como tu mirada. Una mirada que huye, se esconde tan bien que confunde. Quisiera saber lo que esconde.

Cada dia siento mi frustracion, mi melancolia crecer y a mi permisividad y madurez contenerlas. Tus miradas las busco porque quiero verte, y comprobar si eres la misma que veo al cerrar mis ojos. Cerrados mis ojos, conciente o soñando. Soñando en brazos de Morfeo o Apolo. Me cuesta pensar, y no me gusta pensar que todo cruce accidental han sido meros hechos aislados. Me gusta pensar que coqueteas inconcientemente solo porque algo escondes incluso de ti misma.

Quisiera ser aquel que le muerdes el hombro. Quisiera que me abrazaras como lo abrazas a el. Quisiera ser para ti, lo que siento que eres para mi. Locamente ser tu compañero, eternamente esperando tus abrazos.

Me cuesta en simple hecho de atreverme a hablar.

Mírame, por favor. Quiéreme, permíteme conocerte. Permíteme saber si soy yo el que veo en tus ojos.

Canto, muevo, grito. Nada basta. -¿Puedes verme?-
¿Dónde nació la vida? -¿Nació en tí, mi vida?-
¿Dónde estpa Julio Verne?

Uno siempre busca respuestas, y una pregunta ya salió finalmente a flote: fue el huevo antes que la gallina -cosa que yo ya sabía ¬¬ -.

Caminando por todo lugar, casi sin razón aparente [ella es la razón]
pienso en la causa de mi mal, -tu aparente indiferencia, mi incertidumbre, mi tristeza,
de mi verdad, mi caminar sin rumbo aparente. mi temor, mi dolor, la muerte-
"Oiga señor, ¿por dónde se llega a Amar?"

¬¬... ^^

Sonríe, y sigue caminando. Ya salió el sol y debo caminar.

¿Sabrá ella la forma en que me hace sentir?
Soy una mierda de hombre. Y ella es la persona que ronda mi encéfalo durante el día, y mece mis sueños antes de dormir. ¿Te imaginaste alguna vez lo que se sentiría ser invisible? Ella me hace sentir invisible, a pesar de que todo cuando hablo es para que ella lo oiga; todo cuanto hago es por ella, para que ella lo vea. Ella sabe que estoy allí.

Si tan sólo ella lo demostrara. Si mis sueños bajo el manto de Apolo fuesen algomás que sueños.

Todo esto es tan extraño...